遠い島国から出てきて

みんなに会えてよかった

最近は動くものを見ると涙が出そうになるから
いっぱい見るようにしている

だっていっぱい泣かないと
いっぱい笑えない気がするからさ

今の自分は作り笑いして我慢して周りに気を回して
そのくせ強がる相手もいなくて
結局溜め込んでしまっている

ストレスはないと自覚していても

いっぱい笑えない
いっぱい泣けない自分が嫌い

言いたいことを言えない
我慢ばかりする
そんな自分が嫌になってしまった

限界だ、もう。

本当は怖い。

こわい、こわい、こわい
一人で生きるのもあの人と生きるのも怖い

安心できない

今の自分好きじゃない

何もする気起きない 不景気ってダメだね 財布にもう何も入ってない

さてまとめると私は一体どうしたいんだろう

今付き合ってる人がいます。このまま何事もなければ結婚すると思われます。
しかし内心、後ろめたい気持ちもあります。

DVとはちょっと違うんだけども私が我慢しているところが多々ある。

嫌われないためにいろいろ尽くしています。

好かれるためではないと思うんです。

もちろん喜んでくれれば幸せだけど

せっかく家に来てくれたのに手料理のひとつも出さないのは怒られる…
もてなしをしないと嫌われる
風邪を引いたときにお見舞いに行かないと振られる
などなど
風邪のときお見舞いいったけど、おかゆ作らなかったから機嫌損ねちゃったの
その後もラインで相手してたけど、途中から返信が面倒になって適当にやってたら
「迷惑だろうからもういい」って言われて切られて

でも別れられない

おんなじ会社なので、みんな知ってるんです

しかも私のほうが　どちらかといえば問題児で

彼のほうは誰からも好かれる好青年

二人の間で何かあったとしても

最終的に責められるのはわたし

責任とって会社を辞めるのもわたし

あぁまただ。

また誰にも相談できない。

周りの目を気にしすぎて相談できない。