本当は、生きていけないと書こうと思ってたんです。

でもそれじゃ暗過ぎるとか、悲劇のヒロインぶるなとか、後から見返したら
吐き気しか残らないような文書はこの日記にすら残したくなかった。

ただ今本当に前向きになれない。

仕事は進んでいるようで進んでいないし
何かあっても相談できる相手はいないし
上手く行っている気がしない

本当に何があったんだろうな自分ー

腰痛は無くなったけど

整骨院の先生に借りたDVDを未だに返却できない。
あ、ちなみに腰痛の原因は整形外科に行って判明し、そこで処方された薬で治ってきたので
もう整骨院に行く必要はないかな、と思うのです。
でもDVDだけ返しに行くのもなあ、って思う。しかし借りたのは大分前なのです。
だからそろそろ返さないと人としてやばい、終わってる。

私は一体どうすればいいんだろう。

明日からー

今日からー

考えても尽きないものです

でも頼れる人居ないって結構くる。
北海道の頃の友達でも、研修で会った他区の同期でも
私から連絡取ったりはしてるのに
向こうからめっきり連絡が来なくなって
それっきり音信不通
わたしはそんな人間なのだと思いました。
何が言いたいんだろう？

そういう人とまた仲良くしたい、会いたいというのが今の一番の願いです。

あと自分はなんて小さい人間なんだろうと思う

笑い声がたまに凄く気に障る
もちろん自分の事を笑っている訳ではないのに
なんで？なんで私はこんなに必死で仕事してるのに
他の人は笑っていられるの？
そんなことばかり頭に巡る
性格悪いなあと思う