やっと思い出した

私の好きな事

本当にやりたかった事

そうだった

わたし文章書くの好きだった

ブログを地道に続けているのもそのせいだった

もし、公務員試験に落ちて、就職が決まらなかったら

そっち系の専門学校に通おうと資料請求までしそうだった


わたしは

色んな人に自分の文章見てもらうのが好き！

文章で人の心を動かしたり、引き込んだりするのが好き！

そうだった

そういう人間だった、自分は

本来の自分を思い出した一日でした


宮野くん、ありがとね。

「私は好きな人が血塗れだって抱いてあげるわ。私の好きな人は血塗れだって抱いてくれるわ。」
と言った歌詞があります。

すんごいすんごい、深い愛を感じます。

実際には無理だろーけどねｗ

実際・・・

私の好きな人は
どMで、自分の身を削ってまで働くのが好きそうな方で、飲んだくれで
ガリガリで、うお座で、小栗旬にちょっとだけ似てて、ネズミにかなり似てて
なんというか、かなり草食系で、モテることに対しては、満更でもないといった態度をとる人です
絶対あの人、自分から告白とかしないタイプ！！
そして軽がるしく女性を抱いたり口説いたりしないだろうな。

モテる意識を持った人！？とでも言いましょうかね？

結局、何が言いたいんだろう・・・私は。
何がしたいんだろうな、本当に

やばい、太りそうｗてかもうすでに太ってる・・・

食べ過ぎてやばいのです。

おやつもらいすぎ（だったら食うな）

遠慮は無い。


☆☆

先日、そこそこ仲の良い同期に彼氏が出来たという話を聞いてしまって（しかもその彼氏も同期）
「ふーん、へーえ、よかったねー」くらいに思ってた私。
しかし！後遺症のようにじわじわ効いてきたのか
徐々に弁当作る元気が無くなってきた
晩御飯も簡単なものしか作らなくなっていた
本当に自分はあほだなーと思う
なんでそんなことで落ち込んでんだろう
馬鹿げてる。
今までそんなことなんか一度もなかったのに

☆☆

職場の上司、Oさんが最近やばい

回覧にて
４～５月→「PS.今日の占い。CDの選定は○日までに終わっていると、きっと良いことがありますよ」

まあ、このくらいなら可愛いもんだ・・・

先月→「よろしくメカドッグ　○○（名前）」

吹いたｗｗ

今日→「ウッキッキー」


・・・・・。


もう！！何が起こってるんだよ！！
洗脳されたのかな？私に笑

今日も爆笑の渦でした

もぉぉぉぉっ　泣きそう

つらいわー　しんどいわー　とかなるべく口に出さないようにしてきたけど

なんだろう？一人でいるの辛い。

自分がこうして落ち込んで悩んで、寂しがって、強がって、そんな事をしている間にも
同期は楽しくやってるんだろうなーとか思ってしまう

悪気は無いはずなのに！

私のところにだけメーリス回ってこないのは・・・
正直つらいです。
仲間外れにされてるのかな？
もう私の事を忘れている人もいるだろう。
最初から知らないという人もいるだろう。

何で私上京してきたのに、もう一年も経つのに一人なんだろう

そんなことばかり考えてしまって眠れない

誰か、一緒にいてくれればいいのに

朝が辛い、朝起きることはきっと出来ない

あーあ、時計壊れてしまえばいいのに

あぁ

花が逆さまにスーパー咲いてるみたいだ！！！！

言いたいよぉ・・・・あー辛い。


今月中にまた飲み会があると良いな、あ、もう来月か。3月中にね。