最寄り駅の１つ前の駅で降りて、適当な飲み屋で飲んでいる！

玉子焼きを注文すると、平べったいものが出てきて衝撃

もう一軒くらい行こうかなあ

彼から返事なし

わたしが悪いんだ

でもお互い結婚する気もなく
だらだら付き合ってくのも
よくないと思うんだ

哀しいけれど

昔の日記見てると、自分が、前へ、前へと進んでいる姿が良く見える。

今と昔を比べるのはもしかしたら間違っているのかもしれないけれど

今の自分はまるで老いぼれ。努力はしてないように思える。

毎日毎日仕事の繰り返し。

回りに多少気を使って、一応こんなんだけど彼氏もいて

はたから見たら幸せなのかもしれない。

だけど、何かが物足りない気がした。

やはり、前へ前へと進んでいたあのころを思い出すと

あんなふうになりたいなあと思う。

あのころは、仕事の困難さがあったから、余計にがんばろうと思っていたのかもしれない

今は目標もなくした。やる気もない。仕事も大変じゃない。単なる老いぼれに過ぎないのです。

そんなわたし　どうするわたし

人生の大体の時間がだめな気もする。

自分でもわからないけれど。

彼のこと？自分自身の容姿のこと？

例えば髪型。

一ヶ月くらい前にばっさり！しちゃったんだけど。
それがもう、似合わない！
和田アキ子みたいなの！
それでわたしはどう思ったかというと
美容師を恨んだのでした。

でも髪を切ってからの毎日は
周りの女の子がまぶしいほど可愛く見えて。
なんで自分は顔パンパンで髪も和田アキ子みたいで生きているんだろうと、複雑な気持ちになったのだ。

ちなみに今現在もこんな心境です。

もうベリーショートにはしない。

女の子は髪の毛長いのが一番だ。

心の底からそう思いました。

馬鹿馬鹿しくなったとツイッターで彼がつぶやいておられる。

あぁまたわたしのせいなんだろうな。
旅行から帰ってきて、疲れてるから今日は会えないって言っておきながら家事こなして全然元気そうだから、裏切られたと勘違いしちゃったんだね。

そんなんで馬鹿馬鹿しいとか呟くとか、かまってちゃんなのかな〜？

かまってかまって欲しくて仕方がないんだね。

もう無理

またそれだ

今日一人旅から帰宅
⬇︎
彼氏、会いたいという
⬇︎
わたし、疲れてるから、と断る
⬇︎
結局帰宅してもすぐには休まず、家事などをする
⬇︎
彼氏、なんだよ、元気じゃん
会ってくれてもよかったのに
⬇︎
…。